То, что не вслух.

Мне 23. Я я крайне самостоятельный дебил. Я хочу ребенка, но видимо никогда не решусь его родить. Вот и все новости на 1:23 ночи. Смотрю, как дергаются лапы Брони во сне, и хочу спать так же самозабвенно как кошки. Она слушает мою музыку и у нее самое нежное лицо на свете.

И еще спустя 5 лет нашла вот это в натуральную величину. И ее автора. И внутри что-то защемило.

Я думала я сойду с ума. Крайняя степень психопатии, смешеная с отвращением к самой себе. Иногда терпеть это не самый лучший выход или не выход вовсе. 

Каждое утро просыпаться и думать как ты ненавидишь это место и идти туда как на плаху, как в пыточную. Многое можно сделать ядом злых языков. Я мечтала в шлепанцах подскользнуться на металическом порожке ступеньки и росто расслабить тело и падать, падать, падать пока не пойму, что отныне я нетрудоспособна. 

Проглотила еще 2 таблетки персена и решила, что я все выдержу, потому что иначе быть не может. Потому что я права. И единственный вывод который приходит в голову в связи с этой ситуацией… Просто не надо спускать, молчать, терпеть, защищать. Нужно беречь себя и быть немного строже. Ведь свякие люди встречаются в жизни и как выяснилось они в большинстве своем ненормальные, а не наоборот.

работаю пилой 2й день. От стресса слегка едет крыша и это отражается на муже. И он со своим каменным лицом не может подойти и приласкать меня. Все одно и тоже, что мне сделать. Толи я придурок. Как была так и осталась, толи он совсем кирпич. 

Надо либо устроить скандал, либо запой и скандал. Тренинг «Слив негатива» как Ирка говорит.

Я живу в городе, где есть 2 водоема. Один из которых не очень, а другой водохранилищем куйбышевским зовется. и я так люблю на воду смотреть, но никогда не хожу в реч порт, а просто мечтаю жить на берегу моря.

Раз в 300 лет появляется возможность написать о своей чудесной замужней жизни, и именно сейчас не работает визуальный редактор. (А мне жутко не нравиться стандартный шрифт)
Итак, прошла наша свадьба. Я думала это такой день, который ну прямо ДЕНЬ! всеми большими буквами, а на самом деле — это ты, он, еще куча народу, только ты очень красивая и на него не можешь наглядеться. Ну и вообще, когда еще представиться возможность запороть за 8 часов платье за 23 тысячи рублей?
После мне нравиться гораздо больше. Правда пару раз меня все таки охватывала страшнейшая паранойя, что мол теперь я жона и я должна это, это и это и вообще теперь-то ноги не сделаешь и как это все со мной случилось!!! Но путем длительных рассуждений и причинно-следственных связей, я поняла, что чем меньше я обращаю внимание на этот статус, тем веселее нам живется и я не забиваю себе голову всякими ситцевыми халатиками и бигудюшками. Как выяснилось за последние 10 месяцев, мой новоиспеченный муж есть замечательный человек! Несмотря на нашу координальную разность, мы безумно друг друга любим, заботимся, и по ржать тоже не дураки! Мой длинный длинный Васек очень совестливый, честолюбивый, заботливый и мне большой помощник. Ну и ноги у него охрененные!
Иногда, кажется, крайне странным, что мы оказались вместе. Уж больно мы разные люди, только я уже в мае ничуть не сомневалась. И по сей день я не могу представить, что может такого случиться, что бы мы друг друга бросили или перестали любить! Он все время отбирает у меня подушку, постоянно подшучивает надо мной, Постоянно смотрит мультики, называет меня тауренчиком и разбрасывает в скомканом виде свои вещи. Я никогда не уношу чашки из-под кофе на кухню, как оказалось, разбрасываю носки и косметику, люблю смотреть какую-нибудь хрень по телевизору где орут друг на друга. Зато он моет посуду, стирает и убирает еженедельно 2 отсека. Я в свою очередь кормлю его и себя, являюсь казначеем и глажу, уборка 3го отсека тоже в моем ведении. Так мы и живем!

Главное целуемся каждый вечер и каждое утро. И мы самые ахуенные весчицы в мире!

Провела 2,5 часа на кухне. Вот тебе и первое и второе. Только на душе все равно гнусно, потому что плохое настроение никуда не денешь, особенно, если оно не твое.

«Я женщина, а не посудомоечная машина!» (с)Вася

О боже о боже о боже!!!!!!!!!!!!!!!!!! Послезавтра свадьба! У меня в голове полная сумятица, я боюсь, истерирую через слово в собственной голове и ничерта не соображаю. Забываю ставить знаки препинания и вообще чувствую себя так будто я танцую голой на корнизе высотного здания, а на улице где-то минус 30! Что вообще происходит и как меня могло затянуть в эту трясину свадебного фатина, я вообще с трудом понимаю. 2 поразному накрашенных глаза возвращают меня к реальному положению дел. Маринованная семга, голубцы и Парламент со скидкой, 19 роз кремовых или белых? Где бы еще найти хоть одну приличную совместную фотографию. Позвонить регистратору, обрезать Мендельсона! Сделать контрольный звонок парикмахеру. Убиться об стену, отвезти паспорта в загс!

Я не знаю, что мне делать…Все уже готово. Мне просто нужно прекратить об этом думать.

Приготовления к свадьбе идут полным ходом. Купили платье мечты. Классическая принцесса, по другому и не скажешь. И даже хворь сразившая меня, не омрачает ожидание этого события.
В доме приятно пахнет ужином и любимый вот вот вернется.

Как мне надоели всяческие склоки, интриги и прочий отстой! Я, кажется, становлюсь справедливее и мудрее.
Сегодня заступила на новую должность и поняла, как паршиво, когда в коллективе твориться, то, что твориться в моем. Когда делаешь свою работу и периодически перемываешь кому-то кости, все вроде бы впорядке вещей, а когда начинаешь управлять этим разрозненным осиным гнездом, хочется быть более объективной и независимой.

Дома все хорошо! Дома, кампот, картошка как горох, успокаивающие рыбки в аквариуме и уставший мужчина с ласковыми глазами. Теперь я вполне понимаю тех людей, которые торопятся домой. Дома все хорошо!

Интернет пожирает мою опусташенность. Просто не хочет публиковать мое нытье.
Проплакала полтора часа в ванной. Я не уверена, что я с этим всем справлюсь, слишком я становлюсь бесчувственная. Как машина для обеспечения жизнедеятельности, у которой слишком завышеные настройки и ее процессор дымиться от того, что еще надо сделать, помыть, купить, не забыть, приготовить. Ни для чего другого в моей голове не остается места: ни мыслей, ни впечатлений, ни эмоций, никакой мечтательности. Со всей этой прагматичностью куда-то подевалась моя доброта.
Плакала в ванной, а руки все равно были заняты очисткой аквариумного фильтра…

И вот прошел почти месяц нашего здесь проживания, я совсем привыкла и начинаю медленно но верно лениться.
Еще определилась дата дня хы, а именно 8 сентября. Вот смотрю я как у людей все правильно с девичниками, мальчишниками, платьями тортами, родственниками и баянами. А я только и думаю, как бы так все сделать, что бы только мы вдвоем это все делали, потому что это мы женимся!!!! Вся эта затея в целом меня крайне воодушевляет и даже придает сил и ощущение счастья, да так, что я вот-вот готова кинуться тушить курицу во имя счастливой семейной жизни. НО! Крайне утомляют нюансы, какие-то финансовые и организационные вопросы. Больше всего раздражает то, что все упирается в гужбан! Как и где с делать так, что бы все напоролись в кратчайшие сроки и с наименьшими затратами. По мне так можно поставить 2 закорючки, дружественно обняться, громко провозгласить наше официально зарегистрированное единство и разойтись по домам!
Вчера отдыхали в в зеленой воде и обители всяческих насекомых. Копались в песке, построили славный город Оргримар и безбожно обгорели. Последствия активного отдыха привели к тому, что я заснула под увлекательнейшую передачу о ядерном оружии. Путы слабости не спадают с моего тела, а уборку, стирку и ритуальное расчленение курицы никто не отменял.
А еще вчера умерла Эми и я задумалась о том, что наверное хреново вот так, когда ты умираешь, а кто-то смотрит про это новости и говорит «Сторчалась». И еще хреновее, что это скорее всего правда. А голос у нее, все же, был замечательный!

Я АБАЖАЮ отпуск, старую музыку и сыпучие продукты. Мужик скоро придет, надо готовить, а я по залу танцую и песенки пою всякие. И еще чувствую, что жизнь, она вся моя! От этого еще больше хочется на радостях горланить!

Жить с любимым человеком — это счастье. Он в темноте протягивает руку, что бы найти тебя и поцеловать на ночь, неизбежно тыкая тебе пальцем в глаз.

Неправильный углевод я съела, а правильный???

Мне под эти песни сразу хочется стать самой счастливой. Переубивать всех комаров и странную огромную моль, которая атакует лампочку.
Под музыку так хорошо жить, приятно вспоминать что-нибудь или представлять. А можно вообще ни о чем не думать, просто полюблять все вокруг.
Рыбки неспешно плавают в аквариуме, сом массажирует хвост под фильтром, медленно ползет улита и я курю в окно, готовясь к понедельнику.
Там где-то в темноте посапывает мой любимый и я мысленно желаю ему спокойной ночи. Сладостно скучаю по нему и немножко беспокоюсь.

Все таки жизнь удивительная штука. Представляешь ее себе одним образом и вроде бы все так ровно, и твоя наигранная независимость отточена до мелочей. Думаешь, что так будет всегда, что лучше не может быть. А потом кто-нибудь возьмет тебя за руку, и он окажется самым лучшим, потом симпатичным, потом любимым, потом родным, потом неотъемлемой твоей частью. Я считаю, это удача!

Мне интересно по какому такому критерию контакт советует мне слушать Талькова???

Я так на долго не оставалась одна, а тут выдолось время подумать. И я поняла, что я забыла как следует поорать…..

Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!

Вот так просто от этой настоящей такой мысли у меня с утра прямо разорвало мозги. Так охренительно необычно ощущать невероятность этого события и вообще тот факт, что я кому-то сгодилась, и кто-то сгодился мне. А главное мы так слепились хорошо.

Вот так сидишь в пустой квартире с утра, пьешь свой кофе и понимаешь, что ты охренительная, что ты теперь без всяких тупняков, совсем взрослая. И сразу как-то хорошо становиться, да так что чуть не заплакала в собственную чашку! 

Вчера видела такой чудесный ободок и поняла, что никакой фаты на мне не будет. Тем более и вправду идиотский обычай, этож для того, что бы никто не заподозрил, в том числе жених, что ты страшна как атомная война. Типа бери не глядя че дают!

Выгляжу как кукла, стрелки удались на славу, и на халяву заполучила клевую помаду.

Иногда бывает даже как-то обидно смотреть как люди, которые на первый взгляд кажутся не такими уж глупыми, так ужасно заблуждаются. Хочется по-человечески им обьяснить где они не правы, но молчишь. Потому что и так слишком часто раздаешь советы, и не хочется, что бы другие думали, что ты строишь из себя самую умную.

Просто бывает ты что-то знаешь, бывает говоришь об этом и чаще всего не вовремя. Так что лучше меньше открывать рот, да еще и в адрес посторонних людей. 

Последние 2 дня одолела меня хондра. И нету ей конца и края. Я стараюсь не обращать внимания, утыкаюсь в книжку как только есть свободное время. И вот еще незадача! Васятка мое настроение видит и всячески меня пытается утешить, за что ему несоизмеримое человеческое СПАСИБО. Все таки приятно, когда есть в твоей жизни человек, для которого твое настроение что-то значит.

Сегодня вечером ожидает меня поездка в мокрой душной маршрутке на край города, с толкающимися не очень культурными людьми. Радует наличае работающих наушников.

Я так давно не слушала свою любимую музыку!

 

Мужчина, которого я когда-то любила, оказывается, такое глупое высокомерное дерьмо!

Полдня провела в постели. Читала книжку и много о чем думала.
Так я и не решила, чем я хочу заняться, но понимаю, что чем-то нужно. Хочется какой-то активности, толи физической, толи умственной? Из головы не выходят лошади и все, что с ними связанно, еще хочется все-таки выучить язык, еще книжек много читать и писать что-нибудь стоящее, а еще вернуться в тренажеоный зал, пусть не в такой дорогой как раньше, но все же. Пока — это то до чего удалось сократить список своих желаний. Из этого надо выбрать, так сказать, оптимальное сочетание цены и качества.

Кстати, эти выходные для меня были знаковыми, хоть и прошли они в каком-то страшнейшем неадеквате. Это мои первые свободные выходные, когда я понимаю, что все время, ВООБЩЕ все время, только мое. Не грызет совесть за то, что я что-то не сделала, не написала, забила, отложила на потом. И с этой мыслью мне даже не в падлу убираться на кухне.
А еще как следует выспавшись, я читала самые выдающиеся его смски. И как бы он, бывало, меня не бесил, первое, что хочется сделать, оставшись одной, написать. И еще больше оказаться снова вместе и просто не отрывать от него рук и целовать почаще. И стараться не вредничать. В конце концов, я тоже не подарок ни разу!

очень много всяких идиотов попадается! Я например…

Всерьез задумалась о том, что бы бросить пить! Полдня просидела на полу в туалете, оборудовав себе там уютное местечко с газетой, бутылкой воды и кучей салфеток. Не похоже на похмелье, но говорить, что я отравилась абрикосом после такого количества водки как то глупо. Видимо квалифицированный специалист и блеватека вещи неотъемлемые друг от друга.
Теперь так странно понимать, что можно делать вообще все, что угодно. Можно читать книжки, смотреть фильмы, вышивать крестиком, идти на курсы водителя трамвая, самостоятельно учить язык, рисовать, разводить рыбок, играть в онлайн игры, учиться готовить отменный борщ и пироги. А еще валяться с тобой на диване целыми днями, ночевать в твоей кровати уже 2, а может и 3 раза в неделю.
Как будто подругому. Не совсем понимаю, что произошло, потому что не выкинула всю эту кучу лекций и не удалила папку учебой. Все вроде бы и так же и по-другому, одно только стало ясно, можно жить! Теперь уже определенно точно! И я блин так тебя люблю, что готова выпрыгнуть из штанов от одной этой мысли.

Я люблю обнимать твои косточки.

Счастье мужчины и женщины можно измерять такими разными параметрами. 

За последние 2 месяца я начала говорить исключительно научным языком, сказывается диплом, думать как хозяйка, совсем взрослая, делать основательно и с умом.

Мое будущее с тобой кажется таким счастливым и беззаботным. Все у нас получается как нельзя лучше. И кажется, наличае стиральной машины и микроволновки в нашем желище — это и есть счастье. 

Смотреть как ты целуешь пальцы моих ног, обнимать твою мокрую от пота спину, ощущать твои большие ладони на моих бедрах. Самое прекрасное, что со мной когда-либо случалось. 

 

И че опять происходит, я не могу понять.
Я вся в мечтах  своих проебалась по полной программе. Хорошая, плохая, добрая, злая — это не определения для меня. У меня все сложнее. Я не сварливая бабенка, которая будет устраивать скандалы по поводу и без повода.
Какое-то неприятное чувство, как будто стошнит собственной душой, как будто он ко мне безразличен. Чувствую себя лишней и хочется сбежать. Я, ведь, не дурочка и одно сообщение от другого могу отличить.
По привычке приходит в голову мысль о времени, о каком-то бесполезном ожидании, которое якобы что-то меняет. Я хоть 300 лет прожду, но другой не стану. И почему всегда мои слова все принимают на свой счет! Болтаю я заочно много чего…Только важны ведь поступки, все остальное напускное, по привычке, как раньше.
Я очень поменялась, только маниакальность моя осталась. Не могу писать диплом, ни фильмы ни вовка, уж тем более в голову не лезут. места себе не нахожу.
И не найду. 
Говорят со стороны виднее.

И за мои ресницы хлопать,
И за мои ладони брааааать!!!!!!!!!!!!!

На носу диплом, вернее в метре от носа. Сижу вглядываюсь в светящийся экран и под музыку болтаю ногой под столом, периодически попинывая кота. Песни мурлычу под нос, иногда с воодушевлением аж так, что в коридоре слышно. У меня все так прекрасно! Только я, наверное, никогда не найду платье, которое хочу. Этот белый зефирный бред меня убивает!!!!

А еще мне по бую на ваше модно-сковородно!

2 вещи изменившие все и вся на данный момент.

1. Праздник все же был, торт удался, все понравилось и было то самое искреннее спасибо, от которого становилось ясно, что все не зря.
2. А еще узнала, что он мне доверяет.

Мое какао — признак мастерства — остывает на подоконнике, сижу в пижаме на окне, задымляю местность, смотрю на зелень и голубое небо. Было приятно узнать, что он меня не просто любит, а что я для него ближе всех. (не очень достоверный факт, но мне так хочется думать). Спала у него в кровати огромную кучу времени, мне там уютно  в этом одеяле и  падуша там пахнет его волосами. Он простыл, а я обливаюсь аллергическими соплями. Мы замечательная пара, что не говори.

Я представила, если бы и вправду не повстречались мы вовсе. Или повстречались, но ничего не сделали. Что если бы я не написала тогда.  Где бы я сейчас была и о чем думала.
Явно не о том, что там станет с моим кулинарным шедевром до пятницы.

И че я опять здесь делаю???
У меня в квартире развал империи, главный диктатор приказал всем мыть окна. Все — это я! Пока фюрер спит, я, жалкий раб, вершу страшный суд над грязными поверхностями, только почему-то все чаще и чаще хочется отложить акты провосудия, так же как пенное восстание и тряпочно-порошковый мятеж на завтра.