Блог celestialstatica

Регистрация

<< Июнь 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

То, что не вслух.

Теги

#ultra73 #ультра73 #ультрафитнес73 #ultr  depeche mode  vogue  бегбедер  весна  головокружения  диета  еда  жизнь  зашибись  зима  кино  любимый мой  любовь  музыка  мысли  ночи  осень  пиздец  пути  самоограничение  снег  спорт  чушь  я 


1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

***

Странное состояние души. Как будто стою на последней ступеньке, как на пороге новой жизни. А какой жизни? Все так же, все попрежнему. А я как будто  в пропость собираюсь шагнуть. Такое чувство.

Сижу в ванной, уткнувшись в коленки подбородком, из душа шумит вода и красные капли стекают с носа и капают в воду, как будто кровоточит что-то. А что, я не могу понять…а это просто краска смывается с волос. И в мыслях собственных я забываю ставить запятые. И живот начинает сводить, как только останавливаюсь и задумываюсь. Поэтому я не удержима. Что-то драю, чищу, варю, вяжу или читаю.

А еще очень захотелось снова рисовать. А это значит ничего хорошего.

***

Как избирательна память. Что-то ты совсем не помнишь, а что то не идет у тебя из головы. И куда интересно девается, то что, кажется, ты не помнишь?

НИКУДА.

Я помню все, голубые как море глаза. Каждую темно синию прожилку, каждый стальной отлив. Помню линии длинных пальцев, помню очерк верхней губы, и улыбку и взгляд из под..а еще голос.

И бывают такие ночи, когда это все вываливается в твой сон сюжетом как в кино, последовательно и точно, как наяву. И ты просыпаешься на рассвете и долго не можешь заснуть. Подсознание выхватывает из общей картины детали, которые казалось бы уже стерты временем, и на, бьет тебя кувалдой по голове, ни с того ни с сего. И ты лежишь поверженный. Смотришь как занимается рассвет, а видишь море.

***

4й день пошел, как я жую всякую несоленую преснятину. И честно терплю адовы муки голода почти целый день. Даже спиться плохо от них. Надо было съесть 1 сухарик на завтрак, но у меня не оказалось хлеба. Не подготовилась. Взвесила 30 граммов хлопьев цельнозерновых. Какая разница, углеводы и в африке углеводы. Оказалось хлопья чуть чуть подслащенные, а у меня чуть не свело челюсти от сладости. Я даже привыкла пить кофе без сахара.

А самое главное во всей этой истории то, что я таю как пачка масла на солнце. Сегодня на весах увидела цифру,которую я не видела 2 года! Отлично сели старые джинсы. И мысль о слитном купальнике как-то померкла сама собой! Господи, да и плевать, чего там и как? вредно/не вредно! Работает — это факт))) Я счастливая и довольная!

Пытаюсь изо всех сил не залезть в долги. 2я неделя пошла, которую я перебиваюсь на копейки. Диета очень помогает, кстати. Купила 2 килограмма минтая за 200 рэ и рада до смерти. Капуста тоже копейки стоит. А остальное по мелочи, там яйца, фрукты. В общем комбо — экономия плюс уничтожение жирных боков!

Осталось составить план выхода из этого 2хнедельного ада, что бы бока не прискакали обратно! Надеюсь к тому времени будет жара уже и я наконец-то погоняю в маечках и платишках!

***

Сидели ни балконе и мечтали, гладили руки друг друга. Он такой взъерошенный и худой, с острыми скулами, в толстовке на голое тело и узких заношенных насмерть джинсах, как рок-звезда, затягивается сигаретой. Я могу скончаться в изгибе его ключиц.

Я уютная, в шелковом халатике, высунув ноги в окно. Мои пальцы чудесно смотрятся на фоне ночного неба. Он облакачивается на мое бедро, запускаю пальцы в его волосы. Мы мечтаем. О том, как лежим в темноте на пляже и слушаем шум океана. В нас плещится карибский ром, или мексиканская текила, или филипинское экстази. И звезды висят над нами, где-то поблизости кафе на пляже, и оттуда доноситься теплый свет, музыка и смех. А мы голые окунаемся в сверкающие волны.

Мечтаем, как увидим кита! Как я буду сидеть на лодочке, и как бы не далеко, но и не близко, на воду упадет его огромный хвост. Как у меня перехватит дыхание, как закачается лодочка на волне, и как Вася будет орать как сумасшедший по-русски на какого нибудь ланкийца, что надо убираться отсюда и мы все сейчас погибнем!

С тобой мечтать — это лучшее, что со мной случалось в жизни!

***

За месяц никакого прогресса! Только 7 косарей накоплено. Но этого маловато. Не похудела ни на сантиметр за целый месяц. Хорошо хоть не поправилась!!!! Все считаю, все записываю, на всем экономлю. Только не на стрижке. Уж простите, волосы это святое! Собралась сегодня пешком идти в АШАН за дешевой жратвой! Ужасно хочу татухи набить. Кажется, если не сделаю их, они сами на руках проступят. Я окончательно пришла к выводу, что надо запечатлеть то, что у меня получилось. А получилась у меня семья! Даже не знаю как это произошло? С таким чудищем как я! Помню, как я думала, что никогда не выйду замуж, что не найдется такой экземпляр, который будет любить меня такую, как есть. Потом я долго боялась, что мы разведемся, и на самом деле мне попался хорошо маскирующийся мудак. А еще как-то мой папа сказанул по синей, что мне с моим характером счастливый брак не светит, и это жуть как залипло в мою голову. Все таки нашим родителям стоит следить за языком! Потому что их слова становятся для нас чуть ли не установками по жизни. Так вот…мы не развелись. Мало того, народили потомство, которого я, кстати тоже думала, у нас не будет. И главное, мы пережили этот мега адский первый декретный год! И появление нового человека, и отсутствие денег, и усталость, и непонимание, и взаимные упреки, и отсутствие секса. Сложнее было бы, наверное, только если бы кто-нибудь из нас стал инвалидом! И вот сейчас все постепенно выравнивается, мы прошли уже самое трудное. И по прежнему ржем как кони и не утратили то, что нас объединяет. И я уже близка к ощущению счастливого спокойствия. И это я должна запечатлеть. Поэтому я жру суп 3 раза в день. Экономлю! Заодно и сдуюсь немного.

***

Когда мы ложимся спать, нам приходится преодолеть полосу препядствий, которая называется «не разбуди ребенка». И вот мы крадемся в темноте, как 2 шпиона из дерьмового кино, замирая каждый раз, когда в кроватке появляются признаки жизни. Ложимся, и матрас обязательно переливается всеми своими пружинами нам в бока. И в глухой тишине, он шепчет «спокойной ночи, танюша», а звучит это так, как будто он орет в рупор. Я шикаю на него, что бы заткнулся, потом руками в темноте ищу его лицо и тянусь, что бы поцеловать, а он высовывает язык и слюнявит мне лицо. Мы как бешеные ржем под одеялом, так тихо как это только можно! Свела же судьба двух «придурашных»!

***

«And I'm too good for all your bullshit
But you got something that I don't quit
So let's pretend like we're too perfect
As if we're gonna make it..»

Из этого вся наша жизнь.

 

***

Пьяная кричала и билась, как в последний раз. Всегда по синей все острее и жутче. Кажется, что ненавидишь все это, и обрыдло, и зажгла бы спичку и спалила все к чертовой матери.

А с утра, он лежит обвившись вокруг тебя, как кот в ногах. И что…ты знаешь, что он твой раб. И ничто уже не разлучит вас, кроме катастрофы.

Пока кричала, протрезвела. И с утра похмелье такое легкое, что можешь даже убираться. И в этом тумане, с пасмурной погодой, чувствую почему-то свое превосходство. Такое дурацкое заносчивое чувство. Оно не правдоподобное и навеяно вчерашними алкогольными вливаниями. Но так легче, чем чувствовать себя жалкой, мелкой, ненужной и не красивой!

Снова закрались мысли в голову, завязать со жратвой. Как-нибудь по хардкору измучить свое тельце и разум.

Пройдет, развеется с перегаром.

***

Люблю эту домашнюю идилию, когда ребенок посапывает в своей кроватке, а я готовлю ужин поздним вечером. Дом наполняется ароматами, по радио Sam Smith. Он подходит тихо со спины и обнимает за талию. Такое спокойствие накрывает, и я уставшая, но довольная, сную по кухне. В такие тихие вечера все выходит особенно вкусно.

 

***

Третий день, как будто с глубокого похмелья, только без желудочных симптомов. Болит голова, глаза жжет! Аллергия делает свое дело, мне кажется, как будто эта чертова пыльца облепила все мое тело. Еще ужасно жарко, потому что в +22 у нас топят, как в лютый мороз.

При всей этой агонии, я пытаюсь выглядеть красивой. Я себе пообещала, что больше не буду постродовым декретным увальнем в старых растянутых майках и бабских шмотках. Надо возвращаться к жизни! Даже если мне придется страдать. Долой удобное, привет красивое!

Вчера муж отправил меня на небо дважды. Интересно, причина этому наш недавний разговор или чужие комплименты? Хотя собственно, никакой разницы. Если приходится так летать, я согласна на все.

***

Это похоже на качели. То вздетаешь в небеса, то падаешь в бездну. Может у меня зависимость. Может я посто не могу все бросить или это все таки любовь. Я уже не знаю.

С одной стороны, мне кажется, что я зажралась в конец! Ведь жизнь — это не праздник, состоящий из постоянных восторгов и романтичных охов-вздохов. Жизнь это жизнь. И из-за того, что мне не хватает непонятно чего, я брошу мужа, который:

1. Трудолюбив. Что я очень люблю в мужчинах.

2. Уважает меня. Никогда не грубит. Сдержан сверх меры. Никогда не ведется на мои провокации, в любом скандале, сохраняет самообладание..

3. Никогда не указывает мне, что делать. Не запрещает мне практически ничего.

4. Позволяет мне распрежаться деньгами. И вообще рулить нашим семейным крейсером.

5. У него охрененное чувство юмора. И он не глуп.

6. У него привлекательная внешность. Рост!!!! И ни капли жиров! Короч огонь!

И что мы можем получить ввзамен. Какого-нибудь ленивого идиота, с плоскими шуточками, чешущего пузо, жадного до бабла, пытающегося самоутверждаться за счет меня.

Все мы, конечно, хотим чего-то большего и лучшего, чем уже имеем. И каждая барышня в минуты своих мечтаний видит рядом с собой какого-то нереального «статусного» (как щас модно говорить) мэна, который конечно же самый добрый, отзывчивый, заботливый, лююбит тебя до беспамятства, и 25 часов в сутки только о тебе! Ну и конечно он выглядит, как модель Кэльвин Кляйн. Но мы же взрослые девочки, живущие в среднероссийской мухосрани. И максимум, что светит, после тройки-пятерки лет беспросветного одиночества — это уродец, с которым ты связалась, просто что бы не быть одной, или с голоду не помереть на пару с ребенком!

Поэтому вывод один единственный. У всех нас полно недостатков. Но нужно во время засунуть подальше эмоции, включить мозг и подумать, а так ли ужасны эти недостатки, так ли непримиримы ваши разногласия? Так ли невыносимо тебе жить?

***

Лежали с ним в ванной и просто болтали. Сплетение двух тел. Я, положив ногу ему на плечо, Он, пальцами изучая мою лодыжку. Смеялись, и я рассказывала ему, что у меня на душе. Смотрела на его острое угловатое тело, такое ломаное, как я люблю…И длинные пальцы, пробегающие по мне время от времени, без какого-то намека, скорее по привычке, все так же заставляют трепетать. И когда он поднимается в полный рост, дыхание перехватывает от этих длинных ног, плоского живота и двух косых мышц, уходящих вниз, от широченных плечей, и выступающих ключиц.

Скользила взглядом по его телу и понимала, что я пропала. Пропала, когда первый раз запустила руки под его одежду. Когда его голова покоиться на моем животе, и ногами обнимаю, а он рукой сжимает мою талию, понимаю, что он мой раб. Мы оба пропали, когда впервые разделись.

 

***

Господи, как я устала от этой тупой рутины. Ничем не разбавленная эта гребаная семейная жизнь реально превращается в работу, с начальником, которому на тебя плевать. Только с той разницей, что тебе за это не платят, и начальник по совместительству твой муж!

Ни спасибо, ни пожалуйста, ни какая ты у меня Добрая/милая/заботливая/красивая. Какое там услышать что нибудь про любовь. Даже в сексе никакого чувства. Как вещь…взял, положил на место. Только по пьяне не прикрытая похоть на грани насилия. Ну а нежность где? Неужели я совсем не вызываю подобных чувств. Может это из-за того, что я не слабая и не хрупкая? Наверное, я сама виновата.

Мне так надоело просить. «Что нужно то?» - постоянно спрашивает он. А меня задолбали эти гребаные отношения по четким указаниям. «Обними, поцелуй, подойди, поговори со мной»! Я как попрошайка! И вечная эта неудовлетворенность. Он доволен, и слава богу. Мои нужды никого не волнуют. Попросила помыть посуду вечером, потому что зверски устала. С утра зашла на кухню, все на том же месте в тот же час. А вчера оставил меня без оргазма. И сегодня это все как  будт мне насрали в душу. 101 способ забить на жену. На все, что связано со мной! На мои просьбы, на мои чувства, на мою душу! Мой муж рекордсмен в этом виде спорта.

Раньше мужчины в ногах у меня валялись. И он еле в сознании находился от того, что я с ним. А теперь что? Если бы не ребенок я бы уже давно в петлю залезла.

***

У меня просто какой-то словесный понос. Но поскольку он только теоретический, я ничего не хочу говорить, или думаю, что я слишком навязчивая. Поэтому я исписала уже 8 вымышленных А4 — ых! Я как будто очнулась от спячки.

Ох, как же я люблю британцев и их музыку. И вообще не понятно, почему я так давно не слушала музыку. От нее у меня как будто…

В общем то самое чувство для которого маловато эпитетов в русском языке. Сегодня дождь. Это пожалуй все стоящее из этих 8 листов.

* * *

На мне горит кожа. В голове полный кавардак. В животе пустая тошнота, такая, что немогу есть. Дурацкая мелонхолИя! Ненавижу тебя. Я будто в аду. Трудотерапия не помогает. Только остановиться у окна, и время как будто застывает. Все такое вязкое и текучее, как пальцы по коже. Остается только бежать.

18 километров за 45 минут, пока сердце в глотке не застучало. Нога болит, и не могу дышать. Зато и думать не могу. Только в душе стоять, и холодной водой поливать горячую спину. Стоять и чувствовать, как течет и извивается вода по твоему телу. Бегать — это здорово. Или как сказал классик I live for that energy.

* * *

Только я умею разгонять тоску, создавая себе еще больше проблем. Но я ни я буду без очередной головомойки, от которой и больно и сладко. Ходила по улице, как уже давно не ходила. Просто дышала душой, а не легкими. Это похмелье обожаю, когда весь твой мир сдвинут с привычной оси. Все воспринемается через какую-то пелену ненормальности. И в этой пелене нет-нет да вспыхивают воспоминания со вчерашней попойки. Как в фильме, когда стучать начинает в больной голове кровь и ты, смахиваешь с себя наваждение. Холодные снежинки таят на лице и становиться легче, свежее. Со вчерашней косметикой и торчащими волосами, смотрела как утопают высотки в тумане. Как будто ничего не было, и было все. Как будто прорвало лавину. И я не знаю, как ее сдержать. Не знаю, что правильно, и чему доверять. Ну почему все, от чего так хорошо, так не правильно.

 

Cuz everything makes your pretty head spin
 
And nagging thoughts are starting to sink in
 
With everything this way it's better to forget
 
Than end up in a place with something to regret


* * *

Дабы приобщиться к массовой интернет-культуре я решила зарегистрироваться в инстаграмме. Мой муж тут же заявил, что какие-то там ученые доказали, что от просмотра чужих аккаунтов наступает дипрессия. Аргументация следующая: люди выкладывают напоказ все самое лучшее и красивое, ты сидишь такой дома в майке измазаной детской кашей, а бардаке, смотришь на это все и думаешь, какая у людей жизнь хорошая, а у меня что???

Но я в корне не согласна с этим. Я смотрю и думаю, а чем я хуже? А что надо сделать для того, что бы у меня так же было?

А еще посмотрев на то, как живут другие люди, замотивировалась на все 100%! Спасибо отдельным личностям за то, что они есть! Я поняла, что мы жутко ленивые жопы! После рождения ребенка мне казалось, что я выполняю какое-то нереальное количество задач, и не было у меня ни минутки свободного времени. Сейчас я выполняю все это на автомате и достаточно быстро, поэтому свободного времени достаточно. Но я все равно 3ю неделю не могу разобрать шкаф, не могу встать на полчаса раньше и проч, и я не совсем понимаю, куда уходит время, и чем я занимаюсь, потому что получается, что ничем! Посмотрев на то,как много всего успевают другие, как энергично проходят их дни, я понимаю, что надо прекращать тусить в вязком желе декрета. Прекратить себя желеть. В большинстве своем, мы делаем не больше, чем от нас требуется. Ходим на работу и выполняем домашние дела, не более того. И при этом беспрестанно ноем, как мы устали, как нам тяжело и какая у нас тухлая жизнь. Нам еще и 30 нет, а мы живем как пенсионеры, мечтая о том, что у нас рано или поздно будет все, чего мы хотим. Но если жопа не встает с дивана и не делает больше заданого минимума, откуда, интересно знать, это все возьмется!?

Короче, надо прекращать! Пойду разберу все таки шкаф, нужно же с чего-то начать!

* * *

Сплетни, которые периодически далетают до моей удаленной планеты, просто поражают меня. Людям в пору писать книги или сценарии к шпионским фильмам, такие пропадают таланты. Видимо, те, у кого много свободного времени и мало забот, находят время на свои чудоковатые вымыслы, но у нормальных людей нет на это времени. Мои планы на ближайшие полгода. Не сойти с ума от воплей дитя, максимально сберечь имущество квартиры (опять же от ребенка), каким-то волшебным образом научить его гадить в горшок и есть ложкой, а еще носить обувь и тд и тп. 

Каким-то образом я должна из того мизерного количества денег, что мы имеем, расплатиться с долгами, изызкать средства на свой проект, починить машину и не умереть с голоду.

При этом я решила похудеть на 30 килограммов. Поэтому ежедневно тренируюсь, пока ребенок спит.

+ готовка, уборка, стирка, всякий домашний беспредел. А еще я вяжу кофту Димону и надо успеть связать шапку, до того, как окончательно потеплеет.

Внимание, вопрос!!! Есть ли у меня время сплетничать??? Правильный ответ — НЕТ!!!! Так что уймите свои фантазии.

* * *

Мой муж считает, что если я не выдаю громких возмущений и негодований, когда меняю ребенку сраный памперс или наполнитель в кошачьем горшке, это может означать лишь одно — я люблю дерьмо! Мужики, бля!

* * *

Ребенок ушатал меня на 200% сегодня. И вместо того, что бы 2 часа смотреть сериалы, пускать слюни ничегонеделанья, вязать кофту, я насмотрелась всякого говна в интернете. Теперь мне еще хуже! Радует только, что чай остыл до нужной температуры.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

RSS - подписка