Блог celestialstatica

Регистрация

<< Апрель 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

То, что не вслух.

Теги

#ultra73 #ультра73 #ультрафитнес73 #ultr  depeche mode  vogue  бегбедер  весна  головокружения  диета  еда  жизнь  зашибись  зима  кино  любимый мой  любовь  музыка  мысли  ночи  осень  пиздец  пути  самоограничение  снег  спорт  чушь  я 


1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

***

Господи, как я устала от этой тупой рутины. Ничем не разбавленная эта гребаная семейная жизнь реально превращается в работу, с начальником, которому на тебя плевать. Только с той разницей, что тебе за это не платят, и начальник по совместительству твой муж!

Ни спасибо, ни пожалуйста, ни какая ты у меня Добрая/милая/заботливая/красивая. Какое там услышать что нибудь про любовь. Даже в сексе никакого чувства. Как вещь…взял, положил на место. Только по пьяне не прикрытая похоть на грани насилия. Ну а нежность где? Неужели я совсем не вызываю подобных чувств. Может это из-за того, что я не слабая и не хрупкая? Наверное, я сама виновата.

Мне так надоело просить. «Что нужно то?» - постоянно спрашивает он. А меня задолбали эти гребаные отношения по четким указаниям. «Обними, поцелуй, подойди, поговори со мной»! Я как попрошайка! И вечная эта неудовлетворенность. Он доволен, и слава богу. Мои нужды никого не волнуют. Попросила помыть посуду вечером, потому что зверски устала. С утра зашла на кухню, все на том же месте в тот же час. А вчера оставил меня без оргазма. И сегодня это все как  будт мне насрали в душу. 101 способ забить на жену. На все, что связано со мной! На мои просьбы, на мои чувства, на мою душу! Мой муж рекордсмен в этом виде спорта.

Раньше мужчины в ногах у меня валялись. И он еле в сознании находился от того, что я с ним. А теперь что? Если бы не ребенок я бы уже давно в петлю залезла.

***

У меня просто какой-то словесный понос. Но поскольку он только теоретический, я ничего не хочу говорить, или думаю, что я слишком навязчивая. Поэтому я исписала уже 8 вымышленных А4 — ых! Я как будто очнулась от спячки.

Ох, как же я люблю британцев и их музыку. И вообще не понятно, почему я так давно не слушала музыку. От нее у меня как будто…

В общем то самое чувство для которого маловато эпитетов в русском языке. Сегодня дождь. Это пожалуй все стоящее из этих 8 листов.

* * *

На мне горит кожа. В голове полный кавардак. В животе пустая тошнота, такая, что немогу есть. Дурацкая мелонхолИя! Ненавижу тебя. Я будто в аду. Трудотерапия не помогает. Только остановиться у окна, и время как будто застывает. Все такое вязкое и текучее, как пальцы по коже. Остается только бежать.

18 километров за 45 минут, пока сердце в глотке не застучало. Нога болит, и не могу дышать. Зато и думать не могу. Только в душе стоять, и холодной водой поливать горячую спину. Стоять и чувствовать, как течет и извивается вода по твоему телу. Бегать — это здорово. Или как сказал классик I live for that energy.

* * *

Только я умею разгонять тоску, создавая себе еще больше проблем. Но я ни я буду без очередной головомойки, от которой и больно и сладко. Ходила по улице, как уже давно не ходила. Просто дышала душой, а не легкими. Это похмелье обожаю, когда весь твой мир сдвинут с привычной оси. Все воспринемается через какую-то пелену ненормальности. И в этой пелене нет-нет да вспыхивают воспоминания со вчерашней попойки. Как в фильме, когда стучать начинает в больной голове кровь и ты, смахиваешь с себя наваждение. Холодные снежинки таят на лице и становиться легче, свежее. Со вчерашней косметикой и торчащими волосами, смотрела как утопают высотки в тумане. Как будто ничего не было, и было все. Как будто прорвало лавину. И я не знаю, как ее сдержать. Не знаю, что правильно, и чему доверять. Ну почему все, от чего так хорошо, так не правильно.

 

Cuz everything makes your pretty head spin
 
And nagging thoughts are starting to sink in
 
With everything this way it's better to forget
 
Than end up in a place with something to regret


* * *

Дабы приобщиться к массовой интернет-культуре я решила зарегистрироваться в инстаграмме. Мой муж тут же заявил, что какие-то там ученые доказали, что от просмотра чужих аккаунтов наступает дипрессия. Аргументация следующая: люди выкладывают напоказ все самое лучшее и красивое, ты сидишь такой дома в майке измазаной детской кашей, а бардаке, смотришь на это все и думаешь, какая у людей жизнь хорошая, а у меня что???

Но я в корне не согласна с этим. Я смотрю и думаю, а чем я хуже? А что надо сделать для того, что бы у меня так же было?

А еще посмотрев на то, как живут другие люди, замотивировалась на все 100%! Спасибо отдельным личностям за то, что они есть! Я поняла, что мы жутко ленивые жопы! После рождения ребенка мне казалось, что я выполняю какое-то нереальное количество задач, и не было у меня ни минутки свободного времени. Сейчас я выполняю все это на автомате и достаточно быстро, поэтому свободного времени достаточно. Но я все равно 3ю неделю не могу разобрать шкаф, не могу встать на полчаса раньше и проч, и я не совсем понимаю, куда уходит время, и чем я занимаюсь, потому что получается, что ничем! Посмотрев на то,как много всего успевают другие, как энергично проходят их дни, я понимаю, что надо прекращать тусить в вязком желе декрета. Прекратить себя желеть. В большинстве своем, мы делаем не больше, чем от нас требуется. Ходим на работу и выполняем домашние дела, не более того. И при этом беспрестанно ноем, как мы устали, как нам тяжело и какая у нас тухлая жизнь. Нам еще и 30 нет, а мы живем как пенсионеры, мечтая о том, что у нас рано или поздно будет все, чего мы хотим. Но если жопа не встает с дивана и не делает больше заданого минимума, откуда, интересно знать, это все возьмется!?

Короче, надо прекращать! Пойду разберу все таки шкаф, нужно же с чего-то начать!

* * *

Сплетни, которые периодически далетают до моей удаленной планеты, просто поражают меня. Людям в пору писать книги или сценарии к шпионским фильмам, такие пропадают таланты. Видимо, те, у кого много свободного времени и мало забот, находят время на свои чудоковатые вымыслы, но у нормальных людей нет на это времени. Мои планы на ближайшие полгода. Не сойти с ума от воплей дитя, максимально сберечь имущество квартиры (опять же от ребенка), каким-то волшебным образом научить его гадить в горшок и есть ложкой, а еще носить обувь и тд и тп. 

Каким-то образом я должна из того мизерного количества денег, что мы имеем, расплатиться с долгами, изызкать средства на свой проект, починить машину и не умереть с голоду.

При этом я решила похудеть на 30 килограммов. Поэтому ежедневно тренируюсь, пока ребенок спит.

+ готовка, уборка, стирка, всякий домашний беспредел. А еще я вяжу кофту Димону и надо успеть связать шапку, до того, как окончательно потеплеет.

Внимание, вопрос!!! Есть ли у меня время сплетничать??? Правильный ответ — НЕТ!!!! Так что уймите свои фантазии.

* * *

Мой муж считает, что если я не выдаю громких возмущений и негодований, когда меняю ребенку сраный памперс или наполнитель в кошачьем горшке, это может означать лишь одно — я люблю дерьмо! Мужики, бля!

* * *

Ребенок ушатал меня на 200% сегодня. И вместо того, что бы 2 часа смотреть сериалы, пускать слюни ничегонеделанья, вязать кофту, я насмотрелась всякого говна в интернете. Теперь мне еще хуже! Радует только, что чай остыл до нужной температуры.

* * *

Вон, народ чкм только не занимается. А я чем хуже! Вот щас чай допью и пойду покарю всех своей красотой и талантом!

* * *

После похода на корпоратив окончательно укрепилась в своем желании уволиться. Во первых, я не тот уже человек, который там работал. Во вторых, я ненавижу этих людей. А еще мне было так некомфортно, что я подумала, надо пить, что бы стало лучше. Ну и пила. Лучше, к слову, не стало. Зато напоролась я в лучших традициях. В говно, на голодный желудок, до невменяемости.

Ну почему я не умею нормально бухать как все. немного выпить, поесть и уйти! Нееет мне надо обязательно в дрова! Как будто я тупой подросток! 

 

* * *

Услышала вчера песню по радио. Думаю, какая хорошая. Запомнила время, сегодня за завтраком прочесываю плейлист данного радио. Нашла композицию, копипаст в аудиозаписи в контакт, оказывается она есть в моем плейлисте. Вот что значит ОЧЕНЬ давно не слушала музыку!

А еще теперь от Депеша становиться плохо, потому что в них та жизнь, которой у меня теперь нет. Так, что буду слушать детские песенки.

* * *

После таких снов, ходишь все утро по квартире как зачарованная, слышишь в голове французскую музыку и пробивает ностальгия через весь позвоночный столб. Все становится таким нереальным, ты будто не можешь вырваться до конца из сна, идешь по квартире еще не умывшись, и кажется, что он сейчас вывернет из коридора в домашнем и спросит буду ли я кофе. Альтернативная реальность, та семья, которой у меня никогда не будет. 

И ты идешь как завороженая в соседнюю комнату, за тобой ползет маленький карапуз, а ты ничего не замечая ищешь в своих книгах фотоальбом, а в нем старую фотографию, на которой вы вместе, прогуливаете школу, на какой-то «помойке». Сидите на бетонной плите, обнявшись и улыбаетесь. Фото, снятое, на пленку!!!! И распечатаное в фотоателье. В такие моменты, мне кажется, что мне не 27, а все 107. 

И вот сидишь ты, и вспоминаешь те времена, когда ты уродливо одевалась, заправляла длинные волосы за уши, еще только рождались твои представления о том, что такое женщина. Когда ты делала, не думая, потому что впереди была целая жизнь и думать было совсем не к чему. Там были только чувства и все новое. Все в первый раз. Помню, как целовались первый раз на балконе, как держались за руки, помню как первый раз узнала, что такое страсть. Как сильно и безумно любили мы тогда. Еще помню, как разбила ему сердце, в прямом смысле, бросила, потому что надоело. А вот теперь больше 11 лет прошло, и я сижу, обливаюсь слезами, потому что так больше никогда не будет. Только во сне, как сегодня.

Видимо, у меня жутчайший эмоциональный кризис. Слишком часто последнее время мне снится моя первая любовь. 

* * *

Вычитала тут в интернетах новое слово — бодипозитив. Типа мантра, что бы любить себя таким какой ты есть. И вот что странно, с этими чудо-лозунгами почему-то выступают очень красивые люди. Сказать, что они не дурны собой — это вообще ничего не сказать. И вот эти боги облаченные в бренную плоть заливают о том, что нужно любить каждый свой недостаток, и растяжки и родинки и 3ю ногу, которая растет из спины, а мы уроды сидим и читаем этот бред. Почему-то на просторах сети с подобными заявлениями мне не встретился ни 1 толстяк, скажем. Одни няшки 20 с копейкой лет об этом рассуждают. Так вот ребята, любить себя когда ты молод, превликателен и обеспечен очень легко. Остальные зарыты в своих комплексах. Никакого бодипозитива!

* * *

Ох, ну какие все нынче модные стали! Пообзывали сами себя модными словечками и думают стали крутыми. Куда не плюнь менеджер, айтишник, дизайнер, финансист. А если прибавить к этому приставку арт — так ты вообще бог непонятно чего, и от того, что 80% нормальных людей вообще не понимают чем ты занимаешься, ты как бы становишься неприкасаемой кастой. Только вот от перемены мест слогаемых как говориться…Обозваться специалистом по клинингу может любая уборщица, но от этого уборщицей она быть не перестанет. Вся эта кадровая мишура всего лишь что бы сбивать работодателей с толку, и друзьям говорить, что ты арт директор, а на самом деле в фотошопе этикетки для какой-нибудь лапши беспонтовой стряпаешь. Вот и выходит, что не все то золото, что блестит.(последние пару недель что-то заклинило меня на народной мудрости) Короче проще надо быть, и не вые.. и вещи называть своими именами.

* * *

Что-то навалилось все, нету ни на что сил. Апатия сплошная. Ни на что руки не поднимаются, просто жду пока день закончится. Как робот выполняю все необходимое. Проснулись, поели, умылись, гулять, поспали, поели еще раз, поиграли, помыли посуду, позвонили Васе. И так далее по списку… Ох, как надоело слушать, что я теперь мать! Я не мать, и не жена, и не домохозяйка!!!! Я человек. И человеку что-то все настоиграло, так, что аж тошно. Какие тут мотивации, какие килограммы, если мне на себя смотртеь даже не хочется. 2 радости — вроде обострение у ребенка проходит, и пюре яблочное совсем не кислое получилось.

Пойду чай с печеньем употреблять. Плевать мне на все. Пусть Люся радуется, сегодня она победила! 

* * *

Вчера чистила почту ну и само собой наткнулась на старые письма. И снова меня задело, то как мы расстались. Я понимаю, что все что ни делается и все такое… Я бы не была сейчас там, где я есть, если бы не все эти события…но все же. Чем старше становишься, тем больше ценишь то, что имеешь, особенно друзей, которых у меня 2. И очень жаль, что из-за какой-то юношеской тупости, нелепых переживаний, которые кончились так же быстро как и начались, наша дружба, которая длилась 20 лет, была похерена к чертям собачьим. Сейчас читаю все эти пафосные выражения и прямо разбить хочется ноутбук, какие мы были глупые. Щас бы пили пиво и ржали как кони, если бы тогда не были королями драмы! 

До сих пор кучу всего вспоминаю, и до сих пор не хватает мне.

* * *

 Что это я все о плохом и о плохом…

Прошло полгода и меня окончательно торкнуло! В соседней комнате спит мой ребенок и я еле сдерживаюсь, что бы не пойти и не обнять его. Никогда не думала, что можно кого-то так сильно любить. Больше чем себя, кроликов и апельсины. Так здорово, когда целуешь его маленькие щечки, а он заливается от смеха. Как он оживляется и весь буквально превращается в одну сплошную радость, когда ты просто входишь в комнату. Барахтается на животе и тянет свои маленькие ручки ко мне. Как сосредоточено рассматривает мои руки, лицо и хватает за волосы. 

Я поняла, когда становишься мамой, ты просто перестаешь быть напыщеной закомплексованной, замороченой на себе особой. Ты строишь рожи своему ребенку прямо посреди улицы, ходишь ненакрашеной, потому что просто некогда крутиться перед зеркалом, перестаешь обращать внимание на мнение всяких левых непонятных людей. Все несущественное отходит на второй план, и становиться легче жить. Потому что все, что действительно важно — это твоя семья и друзья, а на все остальное просто нет смысла тратить время и энергию.

* * *

И как растить сына в мире, где по радио рекламируют моделирование бровей для мужчин???

* * *

Зубы — это жесть! Во всех смыслах! Ребенок орет от боли не переставая, а в это время я готова разбить себе голову об стену, потому что у самой болит зуб. И вроде бы я должна понять и простить своего сына ибо больу нас одинаково невыносимая, но по факту, я мечтаю застрелиться, потому что слушать часами его вопли, когда у самой что-то болит — это просто ад на колесиках. И пусть меня закидают тухлыми помидорами все образцово-показательные мамаши, я не знаю, как люди это выдерживают! А самое веселое в этом, что весь мой организм на психо-физическом уровне настроен на то, что бы как можно острее воспринимать вопли ребенка, что бы ненароком не забыть его в магазине, и как можно скорее удовлетворить все его потребности. Вот и терпи! Крики, боль, недосып, да еще и жирную задницу. Материнство, мать его!

* * *

Пребывание в декрете — это просто ужас. Все дни совершенно одинаковые. Один и тот же распорядок дня превращает тебя в робота, который занимается ребенком и домашними делами, ну и еще бегает к окну каждый раз, когда к дому подъезжает машина. В общем ясно, что через 2,5 года я точно сойду с ума.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

RSS - подписка